Grazie a dio un articolo non sessista sulla solitudine maschile. Thank god a non-sexist article about male loneliness.

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-state-our-unions/202208/the-rise-lonely-single-men

“I hear recurring dating themes from women between the ages of 25 and 45: They prefer men who are emotionally available, good communicators, and share similar values.

For men, this means a relationship skills gap that, if not addressed, will likely lead to fewer dating opportunities, less patience for poor communication skills, and longer periods of being single. The problem for men is that emotional connection is the lifeblood of healthy, long-term love. Emotional connection requires all the skills that families are still not consistently teaching their young boys.”

“Men have a key role in this transformation but only if they go all-in. It’s going to take that kind of commitment to themselves, to their own mental health, to the kind of love they want to generate in this world. Will we step up?”

Thank god a good, non-sexist article about this for once.

Usually, when it’s about lonely men, women are implicitly or explicitly given the blame. (I mean, rule of sexism nr. 1: it’s always a woman’s fault). “Women with higher education are pickier in their choice of men!” “With the rise of women in the workforce, men are finding it harder to find a partner”, and so on and so forth.

Even worse, sometimes this is used as a subtle threat against women: “men who are sad and lonely are more likely to be misogynist, and to engage in violent acts against women”, so beware, woman, and know your place. Cater to men’s needs or they may hurt you.

Right, as if when women were obliged (more than nowadays) by practical circumstances (like the impossibility of getting a job) to get and stay into unhealthy relationships, men didn’t engage in violent acts against them. The difference between now and then is that now these acts are frowned upon at least in some cases, while then they were completely accepted and part of your normal life.

Also it’s needless to say that this has never made me feel an ounce more of empathy towards sexist men. I mean, it’s hard to not share the sentiment of the original post.

I want to underline that there’s a big difference between being sad and lonely and being a sexist. The first doesn’t automatically mean the latter, nor can it justify the latter. And often, sad and lonely AND sexist men refuse the solutions to their problems that feminism can offer them.

(Feminism is not here to solve men’s problems. Feminism is here to liberate women from sexist oppression. But in many cases, it can help.)

Feminists have been saying since forever that it’s terrible that boys aren’t taught emotional skills. Terrible that society assumes they don’t need the same emotional connection as women. Terrible that male friendship is not considered as important as female friendship. Terrible that a friendship between a man and a woman is considered impossible when not directly frowned upon. They’ve been saying that a healthy, loving relationship requires also emotional work, from both parts. That emotional connection between (male) friends is also very important. Feminists, including me, very often say that patriarchy hurts the mental health of men too, even if it puts them at a practical advantage.

And who hates this world view? Sexist men, of course. They will scream that men don’t have the same emotional need of women, that saying that is wanting to effeminate and corrupt men. That this is just how nature is. That a true connection between men and women, as equals, is not possible, nor desirable. Now a lot of women don’t want them any more. They have the possibility of choosing a different life. And those men have the gull of complaining they are sad and lonely. Go figure. Sorry not sorry. Perish

But it IS sad that men aren’t taught emotional skills, it is sad that society still for a great part doesn’t see them as emotional beings, and it is sad that many of them are struggling because of this. This article is very refreshing. The only thing I dislike about it is the focus on dating apps, which honestly I don’t like at all. I’d rather say go out and engage in activities you like, you’ll greatly increase your chances to find somebody you develop a connection with. Or even join forums about topics of your interest. But as for the rest, good solutions: go to therapy (we’re all in therapy anyway), change the paradigm of what it means to be a man.

(and since we are at it: to be a man you just have to be male. That’s it. There’s nothing that can take your masculinity away. You are masculine because you are male. Whatever you do. The rest is fluff. There’s no such thing as “feminazation” or “effemination” or whatever you want to call it. You are you. The end. My only friend.)

And, I would add, look for a true, emotional connection with other people. See them, men and women alike, as your equals, as persons just as much as you, with all the feelings you also feel. Having real, close friends is just as important as having a partner.

*

“Sento temi ricorrenti da donne fra i 25 e i 45 anni: preferiscono uomini che sono emotivamente presenti, buoni comunicatori, e che condividono valori simili ai loro.

Per gli uomini, questo comporta un divario nelle capacità relazioni che, se non affrontato, porterà probabilmente a meno opportunità di uscire con potenziali partner, meno pazienza per capacità di comunicazione scadenti, e periodi più lunghi senza un partner. Il problema per gli uomini è che la connessione emotiva è la linfa vitale di amori sani e a lungo termine. La connessione emotiva richiede tutte le competenze che le famiglie ancora sistematicamente non insegnano ai loro bambini piccoli.”

“Gli uomini hanno un ruolo chiave in questa trasformazione ma solo se la abbracciano del tutto. Richiederà quel genere di impegno verso se stessi, verso la propria salute mentale, verso il tipo di amore che vogliono generare in questo mondo. Ci faremo avanti?”

Grazie a dio un bell’articolo su questo che per una volta non sia sessista.

Di solito, quando si tratta di uomini soli, la colpa viene data implicitamente o esplicitamente alle donne. (Voglio dire, regola del sessismo nr. 1: la colpa è sempre di una donna). “Le donne che hanno ricevuto un’istruzione superiore sono più esigenti nella scelta di un uomo!” “Con l’ascesa delle donne nel mondo del lavoro, gli uomini hanno più difficoltà a trovare una compagna”, e così via.

Ancora peggio, a volte questo viene usato come una sottile minaccia contro le donne: “gli uomini che sono tristi e soli hanno più probabilità di essere misogini e di agire con violenza verso le donne”, quindi fa’ attenzione, donna, e conosci il tuo posto. Provvedi ai bisogni degli uomini o loro potrebbero farti del male.

Perché infatti è risaputo che quando le donne erano obbligate (più di oggi) dalle circostanze pratiche (tipo l’impossibilità di avere un lavoro) a entrare e rimanere in relazioni malsane, gli uomini non agivano violentemente contro di loro. La differenza fra allora e oggi è che oggi queste azioni vengono almeno in parte biasimate, mentre allora erano totalmente accettate e parte della tua vita normale.

Inoltre è inutile dire che questo non mi ha mai fatto sentire un grammo di empatia in più verso gli uomini sessisti. Voglio dire, è difficile non condividere l’attitudine del post originale.

Voglio sottolineare che c’è una gran differenza fra l’essere tristi e soli ed essere sessisti. La prima non significa automaticamente la seconda, né la può giustificare. E spesso, uomini tristi, soli E sessisti rifiutano le soluzioni ai loro problemi che il femminismo può offrire loro.

(Il femminismo non esiste per risolvere i problemi degli uomini. Il femminismo esiste per liberare le donne dall’oppressione sessista. Ma in molti casi, può aiutare.)

Le femministe dicono da sempre che è terribile che ai ragazzi non vengano insegnate competenze emotive. Terribile che la società assuma che non abbiano bisogno della stessa connessione emotiva delle donne. Terribile che l’amicizia maschile non sia considerata tanto importante quanto quella femminile. Terribile che l’amicizia fra uomo e donna sia considerata impossibile quando non vista male. Dicono che una relazione sana e amorevole richiede anche lavoro emotivo, da entrambe le parti. Che una connessione emotiva tra amici (maschi) è altrettanto importante. Le femministe, me inclusa, spesso sostengono che il patriarcato danneggi anche la salute mentale degli uomini, sebbene li metta in una posizione di vantaggio pratico.

E chi è che odia questa visione del mondo? Uomini sessisti, naturalmente. Strillano che gli uomini non hanno gli stessi bisogni emotivi delle donne, che sostenere una cosa del genere significa voler effeminare e corrompere gli uomini. Che la natura semplicemente è fatta così. Che una vera connessione fra uomini e donne, come eguali, non è possibile, né desiderabile. Ora molte donne non li vogliono più. Hanno la possibilità di scegliere una vita diversa. E quegli uomini hanno il coraggio di lamentarsi di essere tristi e soli. Pensa un po’ te. Mi dispiace (no). Estinguetevi

Ma È triste che agli uomini non vengano insegnate competenze emotive, è triste che la società in gran parte ancora non li veda come esseri dotati di emozioni, ed è triste che molti di loro ora abbiano delle difficoltà per questo. Questo articolo è una boccata d’aria fresca. L’unica cosa che non mi piace è il focus sulle app per appuntamenti, che a me onestamente non piacciono per nulla. Piuttosto vi direi di uscire e fare attività di vostro interesse, così aumenterete di molto le possibilità di incontrare qualcuno con cui potreste sviluppare una connessione. Oppure partecipate a forum dedicati ad argomenti che vi piacciono, anche. Ma per il resto, buone soluzioni: andate in terapia (tanto ci andiamo tutti), cambiate il paradigma di cosa significhi essere un uomo.

(e già che ci siamo: per essere un uomo dovete soltanto essere maschi. Non c’è altro. Non c’è niente che vi possa portar via la vostra mascolinità. Siete mascolini perché siete maschi. Qualunque cosa facciate. Il resto è fuffa. Non esiste qualcosa come la “effeminazione” o la “femminizzazione” o come volete chiamarla. Voi siete voi stessi. Fine.)

E, aggiungerei, cercate connessioni emotive autentiche con le altre persone. Vedetele, uomini e donne allo stesso modo, come vostri pari, come persone quali siete voi, che provano tutto ciò che provate anche voi. Avere amicizie vere e intime è tanto importante quanto avere un partner.